יום שבת, 20 באפריל 2013

אני כלכך מבולבלת אני לא מבינה מה קורה לי.. אני השתנתי את זה אני כבר יודעת אבל אני השתנתי לרעה ואני כלכך מפחדת לא להצליח לחזור לעצמי ואז לאבד כלכך הרבה אנשים.
חברה שלי איימה עליי וזאת הפעם השנייה וזה נורא מעצבן אותי שהיא חושבת שיש לה זכות לאיים עליי בנושא כזה שאפילו לא קשור אליה! כאילו מה הקטע שלך?! ישלך  מספיק בעיות לבד אז את רוצה גם את הבעיות שלי?? לא תודה אני לא רוצה..
אני דברתי עם ידיד שלי שאלתי אותו איפה הוא שותה, מעשן, מתי, איך ואני חושבת שאולי איזה פעם אני אלך איתו סתם בשביל לראות אם זה מתאים לי הרי אין לי מה להפסיד בכל מקרה אם אני לא יכולה כבר לשלוט באחרים בקטע הזה אני לפחות יכולה לא לשלוט בעצמי גם וזה מעולה מבחינתי, סופסוף אני יכולה לעשות מה שבאלי ולאף אחד אין מה לומר לי על זה כי הם עושים בדיוק אותו הדבר, אז זהו אני אתחיל אני אנסה לא יתאים לי אני אפסיק יתאים לי אני אשלב בין הכל :)
יאללה שישתפרו לנו החיים ונהיה שמחים כי התקופה האחרונה הייתה קשה מאוד, לכולם

יום שלישי, 16 באפריל 2013

חיים זה בולשיט אחד גדול. הדבר שגורם לי אושר בעולם הזה כנראה כבר לא רוצה אותי, אני מאבדת את החברות שלי אני מאבדת את עצמי!!!!!
למה? למה הפסקה אבל? זה שבר אותי, זה גורם לי להרגיש לבד והורג אותי כל מה שקורה בחיים שלי בזמן האחרון..
אין לי יותר כוח להתמודד עם כלום אין לי כוח אני רק רוצה אותו לידי ולהיות איתו כמה שרק אפשר אבל אני מבינה אני גורמת לסבל שלו אנחנו גורמים אחד לשני לסבול שנינו סובלים אבל אני לא מסוגלת לבד אותו, אם אני אאבד אותו זה יהרוג אותי אני אהיה מתה מבפנים!
כלכך כואב לי, אני לא מפסיקה לבכות להרביץ לכל מיני דברים לספה, לקיר לכרית לכל דבר שאפשר!!
היומיים האלה הרגו אותי, היומיים האלה היו היומיים הכי גרועים בכל החיים שלי, עדיף כבר למות להתאבד החיים האלה לא שווים כלום בכל מקרה אני מאבדת גם את החברות שלי אז מי כבר יהיה לי? אף אחד אז למה לחיות? בואו נחסוך לכולם את הסבל הזה שנקרא לסבול אותי ופשוט נמות, אם אני כבר לא אחייה למי כבר יהיה אכפת? אני בטוחה שלרוב האנשים לא יהיה אכפת בשיט!
אז איך עדיף למות? לקחת כדורים? לקפוץ מהחלון? להידרס? לקפץ מהחלון זה הכי הורג, כדורים פחות ולהידרס? זה כואב מאוד וחבל על הדורס, הוא יאבד את כל החיים שלו ככה..
נמאס לי מהכל, אני מקווה שהחיים שלי יסתדרו, בבקשה שהם יסתדרו בבקשה
 

יום שבת, 13 באפריל 2013

אני מרגישה לבד, כאילו אני לאט לאט מאבדת את כולם עוד מעט כבר אף אחד לא ירצה להיות איתי להסתובב איתי פשוט כלום!
אני לא יודעת מה עובר עליי, אין לי כוח לאף אחד אני רוצה להיות הרבה עם עצמי ועם כמה חברות בודדות, מלא אנשים מעצבנים אותי, למלא כבר אין לי כוח אני לא יכולה יותר !! מה עובר עליי?! אני לא רוצה לאבד את כולם, אני מפחדת להישאר לבד.. אני מפחדת להיות זאת שיושבת בבית שלה כל יום כל שישי כל יום עצמאות כל ל"ג בעומר לבד בבית ולהבין שלאף אחד אפילו לא אכפת..
אני מפחדת לאבד את כולם, להישאר לבד.. אני לא יודעת להיות לבד תמיד יש לי מישהו איתי אני לרוב לא נמצאת לבד, אנשים אוהבים להיות איתי אבל כרגע זה מתחיל להיראות כאילו אני כבר נטל על אנשים כאילו אני נהייתי מעצבנת ולאף אחד אין יותר כוח אליי ואני לא מבינה למה, אני באמת משתדלת לא לעצבן אף אחד ולא להרגיז, לרצות את כולם ואותי להשאיר לסוף אני לא מבינה את זה!
לא רוצה להישאר לבד, בבקשה רק לא להישאר לבד אני אעשה הכל כדי לא להישאר לבד!

יום חמישי, 11 באפריל 2013

יום יבוא וכולנו נשמח
יום יבוא ואנחנו נרוץ ונצרח
יום יבוא ועוד נהיה מאושרים
יום יבוא ואחריו גם הבאים
אך כרגע, אין לאן לברוח
כי היום הזה לא נותן לי מנוח
היום הרע מאיים להישאר
והיום הזה לא עובר
יום טוב איפה אתה?
כשתגיע תגייע גם השמחה
העצבות תלך והכאב איתה
מתגעגעת לימים של אושר
ימים בלי דאגות ורק כושר
לאהוב את חיי
ולצרוח סתם ככה דייי!!

חחחחחחחחחח טוב באה השראה אני מניחה שזה גרוע, אבל לא נורא.. השפה נורא גבוהה אני מאמינה שאנשים פשוט לא יתחברו לזה אבל זאת אני וזה מה שיוצא ממני אתם יכולים לאהוב או לא אבל אם אתם באמת אוהבים אותי כמו שאני אתם לא תשפטו.

יום רביעי, 10 באפריל 2013

בחיים יש רגעים של שמחה יש רגעים של כאב
יש רגעים של שברון
יש רגעים של די כבר נמאס לי מהכל אני הולך לישון
יש רגעים שבהם באלך למות
יש רגעים שאתה מתמוטט מעייפות
לא עייפות של שינה
עייפות של כאב ושל חוסר אהבה
יש רגעים שבאלך להפסיק עם הכל ולרוץ
באלך סתם להיות לבד בלי להמציא לך תירוץ

עצב, שמחה, כאב, פרידה, עייפות, אהבה, דיכאון,שנאה,כל זה רגשות שיש לכולם זה מה שאנחנו מרגישים אומנם זה לא כל הרגשות אבל זה רגשות חזקים קשה וכואב להרגיש אותם כי זה רגשות נורא כבדים..
אין לי כבר כוח אין לי כבר מוח זה בערך המצב שלי כרגע
אני לא מסוגלת לחשוב נורמאלי, רואה דברים שאין לא רואה מה שיש הולכת סחור סחור כבר לא יודעת למה להאמין למה לא..
די נמאס לי נגמרו לי הכוחות אני צריכה לעצור את הכל לרגע להירגע קצת ולהמשיך הלאה למצוא כוחות איפושהו לא משנה איך אבל זה קשה אחרי שביזבזתי את רובו על שטויות ועל דברים מטומטמים..
איך עוצרים? אחרי ששמתי את החיים שלי בספיד? איך מכאן אני יכולה להנמיך את המהירות כשאין לי איך לעצור אני כבר עמוק עמוק בתוך אותה המהירות אותה הבדידות הכל מסביבי נהיה כבר מעורפל לא מובן הכל התערבב לסלט אחד גדול ואני באמצע שלו.
נמאס לי לחיות ולא לעמוד בציפיות של כולם, נמאס לי להרגיש כמו נטל, כמו אדם שלא קשור לשום מקום. אין לי מקום אני מרגישה לבד, מרגישה שרק בגלל הרחמים לא מעיפים אותי אני לא קשורה לאנשים האלה! אני שונה אני אחרת אני אמורה להיות אולי בקבוצה אחרת אבל לא אני גם לא כמוהם, אז מי אני בכלל? פריקית, פרחה? אני לא מבינה לא כאן ולא שם אני מרגישה קשורה..
אם מישהו ישמע את זה בטח יגיד לא זה לא נכון כולם אוהבים אותך כולם רוצים להיות איתך בחברתך, על מי אתם עובדים? אני מרגישה לא רצויה לא קשורה, התחומי עניין שלנו שונים, המוזיקה שונה הכל שונה ולא אני לא אוהבת להתאים את עצמי לחברה הם יכולים להתאים את עצמם אליי גם אם זה אומר שבסופו של דבר אני אשאר לבד אני מוכנה לזה רק לא להשתנות בשביל אחרים אלא רק בשביל עצמי!!
אני חושבת על זה וכנראה אמשיך לחשוב איך אני יוצאת מהמערבולת רגשות הזאת

יום שלישי, 2 באפריל 2013

"מבעד לעיניו של... אנס" (בבקשה קחי את הזמן לקרוא את זה. זה עשוי להציל חיים.) לחצי על לחצן Share כדי לשתף אותו על הקיר שלך.
נראה כי הרבה תוקפים משתמשים בטקטיקות בשביל להימנע מאלימות. לא הרבה אנשים יודעים כיצד להגיב במצב של תקיפה. כולם צריכים לקרוא את זה במיוחד כול בחורה בעולם המטורף של היום.
קבוצה של אנסים ואנסי דייטים רואיינו בכלא על מה שהם מחפשים בקורבן פוטנציאלי והנה כמה עובדות מעניינות:
1] הדבר הראשון שהגברים מחפשים בקורבן פוטנציאלי הוא תסרוקת.הסיכויים הגבוהים ביותר הם שילכו אחרי אישה עם קוקו, לחמנייה, צמה או כול תסרוקת אחרת שאפשר לתפוס בקלות. הם גם נוטים ללכת אחרי אישה עם שיער ארוך. נשים עם שיער קצר תבחרנה לעיתים נדירות.
2] הדבר השני שגברים מחפשים הם בגדים. הם יחפשו נשים עם בגדים קלים להסרה והכי חשוב כאלה שאפשר להוריד מהר. רבים מהם מסתובבים עם מספריים בשביל לגזור את בגדים.
3] הם מחפשים נשים שמשתמשות בטלפון הנייד שלהם, מחפשות משהו בתיק שלהם או עסוקות בדבר כלשהו בזמן ההליכה מפני שהן לא מודעות לסביבה וקל להשתלט עליהן.
4] מקום מספר אחד ממנו נשים נחטפות/מותקפות :חניונים של מכולת שכונתית.
5] מקום מספר שניים הוא חניוני משרדים/חניונים.
6] מספר שלוש הם שירותים ציבוריים.
7] האנשים האלה מחפשים לתפוס את האישה ולהעבירה במהירות למקום אחר שבו הם לא צריכים לדאוג לגבי אפשרות של להיתפס.
8] אם תנסי להתנגד כול!! סוג של מאבק/התנגדות, יגרום להם לוותר. זה יקח להם דקה או שתיים בשביל להבין שלא שווה להתעסק איתך כי זה יגזול יותר מידי זמן.
9] גברים אלו אמרו שהם לא היינו בוחרים בנשים שיש להם מטריות, או אובייקטים דומים אחרים שניתן להשתמש בהם כנשק ששומר על מרחק בינם לבין הקורבן.
10] מפתחות אינם מרתיעים מפני שצריך להגיע ממש קרוב לתוקף בשביל להשתמש בהם כנשק. לכן, הרעיון הוא לשכנע את החבר 'ה האלה שאת לא שווה את זה.
נקודות שכדאי לזכור:
1] אם מישהו עוקב אחריך ברחוב ,במוסך או נמצא איתך במעלית/חדר מדרגות תסתובבי תסתכלי להם בעיניים ותשאלי אותם שאלה כמו מהי שעה, או נהלי שיחת חולין כללית:לא מאמינה שכל כך קר כאן, החורף ממש קשה. עכשיו שראית את פניהם את יכולה לזהות אותם במסדר זיהוי/לזהות בכלליות-כך את גורמת להם לאבד בך עניין כמטרה.
2] אם מישהו מתקרב אליך, הרימי את הידיים שלך לפניך ותצעקי עצור! או לך אחורה! רוב האנסים שהמראיין דבר עמם אמרו שיעזבו את אישה אם היא תצעק או תראה שהיא לא מפחדת להילחם בחזרה. שוב, הם מחפשים מטרה קלה.
3] אם את נושאת תרסיס פלפל (המראיין היה חסיד גדול שלו ונושא אותו עימו לכל מקום שהוא הולך,) לצעוק יש לי תרסיס פלפל ולהחזיק אותו מולך יגרום להרתעה.
4] אם מישהו תופס אותך, את לא יכולה לנצח אותו עם כוח, אבל את יכולה להערים עליהם. אם תופסים אותך סביב המותן מאחור, תצבטי את התוקף מתחת לזרוע בין בית השחי למרפק או בחלק הפנימי של הירך העליונה - תצבטי חזק! אישה אחת שלמדה בכיתה שהמראיין לימד בה,סיפרה לו שהיא השתמשה בצביטה מתחת לבית השחי על בחור שניסה לאנוס אותה והיא הייתה כל כך נסערת עד שקרעה לו את העור ותלשה החוצה קווצות שרירים-הבחור נזקק לתפרים. נסי לצבוט את עצמך במקומות האלה הכי חזק שאת יכולה לסבול, זה באמת כואב.
5] לאחר המהלומה הראשונה, תמיד לכי למפשעה. אני יודע מניסיון מצער במיוחד שאם תחטיפי על חלקיו של בחור זה מאוד כואב. את עשויה לחשוב שזה עשוי להכעיס את התוקף ולגרום לו לרצות לפגוע בך יותר, אבל האנסים אמרו למראיין שלנו שהם רוצים אישה שלא תגרום להם לצרות. התחילי לגרום לצרות, והם ילכו משם.
6] כאשר בחור מניח את ידיו עליך, תפסי את שתי האצבעות הראשונות שלו וכופפי אותן לאחור ככל האפשר עם כמה שיותר לחץ. המראיין עשה לי את זה ללא שימוש בלחץ רב, זה נגמר בזה שהייתי על ברכיי ושני פרקי האצבעות נסדקו בקול רם.
7] כמובן הדברים שאנו תמיד שומעים עדיין חלים. תמיד להיות מודעת לסביבה שלך, נסי להימנע מלהסתובב לבד, ואם את רואה מישהו מתנהג מוזר, אל תתעלמי מכך, לכי עם האינסטינקטים שלך. הודיעי,התריעי יכול להיות שתרגישי קצת לא בנוח בזמן שתעשי את זה אבל תרגישי הרבה יותר גרוע אם יקרה משהו.
לבסוף, יש לזכור גם את אלה ....
אני יודעת שאת מספיק חכמה ויודעת את דברים הבאים אבל בכול זאת נחזור עליהם, לכול מקום שתלכי תחשבי "הממ אני חייבת לזכור מה שקראתי" , תעבירי את הטקסט הלאה למישהי/מישהו שאכפת לך ממנה/ממנו, אי אפשר להיות יותר מידי זהירים בעולם המטורף שאנו חיים בו.
1. עצה מטה קוון דו: המרפק הוא הנקודה החזקה ביותר בגוף שלך. אם את קרובה מספיק כדי להשתמש בו, תעשי את זה.
2. למדתי את זה ממדריך תיירים בניו אורלינס: אם שודד מבקש את הארנק/תיק שלך, אל תיתני לו אותו, תזרקי אותו כמה שיותר רחוק ממך .... הסיכויים הם שהוא יותר מעוניין בארנק/תיק שלך מאשר בך. בשנייה שתזרקו את הארנק/תיק רוצו כמו משוגעים בכיוון השני!
3. אם את אי פעם נזרקת לתוך תא המטען של מכונית: בעטי החוצה את הפנסים האחוריים,הוציאי את הזרוע דרך החור והתחילי לנופף כמו משוגעת.הנהג לא יראה אותך אבל כול השאר כן.זה הציל חיים.
4. לנשים יש נטייה להיכנס למכונית לאחר קניות, אוכל, עבודה, וכו, ופשוט לשבת (לעבור על פנקס הצ'קים שלהן, לעשות רשימות, ועוד.. )אל תעשי את זה! התוקף יצפה בך וזאת תהיי ההזדמנות המושלמת בשבילו כדי להיכנס בצד הנוסע, להצמיד אקדח לראש שלך, ולהגיד לך לאיפה לנסוע. ברגע שאת נכנסת לאוטו וסוגרת את הדלתות, סעי.
5. כמה הערות על כניסה למכונית בחניונים:
א. תהיי מודעת לסביבה: התבוננתי סביב האוטו שלך כי אדם יכול להתחבא בצד הנוסע, הסתכלי לתוך המכונית על רצפת מושב נוסע, ובמושב האחורי. (עשי זאת גם לפני שאת עולה למונית).
ב. אם את חונה לצד טנדר גדול, היכנסי למכונית דרך דלת הנוסע. רוב הרוצחים הסדרתיים תקפו את קורבנותיהם על ידי משיכתם לטנדרים שלהם בזמן שנשים ניסו להיכנס למכוניתן.
ג. הסתכלי על המכוניות שחונות בצדדים של האוטו שלך, אם גבר יושב לבד במכונית שחונה בצמוד לשלך, ייתכן שתרצי לחזור ברגל לקניון, או לעבודה, וששוטר/שומר ילווה אותך בחזרה. תמיד עדיף להיות בטוח מאשר להצטער. (וטוב יותר פרנואיד ממת.)
6. תמיד קחי את המעלית במקום במדרגות. (גרמי מדרגות הם מקומות נוראיים להיות לבד ומקום הפשע המושלם).
7. אם לתוקף יש אקדח ואת לא בשליטתו, לרוץ תמיד! התוקף יפגע בך (יעד ריצה)רק ב4 מתוך 100 פעמים; וגם אז, זה כנראה לא יהיה איבר חיוני. רוצי!!
8. כנשים, אנחנו תמיד מנסים להיות אוהדות: עצרי את זה! זה יכול לגרום לכך שתאנסי או תהרגי. טד בנדי- רוצח סדרתי, נראה טוב, היה אדם משכיל, שתמיד שחק על אהדה של נשים תמימות. הוא "נעזר" במקל הליכה, או זייף צליעה, ולעתים קרובות בקש "עזרה" לרכבו , וכף חטף את הקורבן הבא שלו.
אני רוצה שתעבירי את זה לכל נשים שאת מכירה. זה יכול להציל חיים שלחי את זה לכל אישה שאתה יודעת שייתכן שיהיה צורך להזכיר לה, שהעולם שאנו חיים בו הוא עולם עם הרבה אנשים מטורפים ועדיף להיות זהירים מאשר להצטער אחר כך.


זה מדריך חשוב.. צריך לדעת את המדריך הזה נכול שלא הכל רלוונטי לישראל אבל לפחות חלק כן וזה כבר עוזר לפחות קצת :)

יום שני, 1 באפריל 2013

כמה שאני שונאת משחקי אגו, פשוט אין דבר שיותר מעצבן אותי מזה זה מה שמביא אותי לרמות עיצבון שרוב מי שמכיר אותי לא ראה..
הנה זה קרה היום אתמול רבתי עם חבר שלי (מקסים הא?) ובין היתר הוא אמר לי שאני תמיד אומרת שלא אכפת לי אבל כאילו אני בחורה תמיד אני אגיד שלא אכפת לי!
אז הנה היום הוא התעצבן ממשהו עדיין לא כלכך הבנתי ממה אז הוא אמר שהוא הולך הביתה טוב בסדר הלך, בסוף מתברר שהוא לא הלך הקיצר לא משנה ראיתי אותו ונתתי לו חיבוק והוא לא החזיר לי הוא הסתכל כזה למרחק אז שאלתי אותו אם לעזוב אותו הוא אמר לא אבל אז התחיל משחק אגו "בעצם איך שבאלך" כאילו מה?! זה עושה לך טוב לראות אותי מקבלת את הקריזה של החיים שלי?! אתה אוהב לעקוץ אותי ולעצבן אותי? אני לא מבינה את זה וכמובן שנהרס לי המצב רוח (כמה שזה לא מפתיע) וכאילו אני עדיין כעסתי עליו בגלל אתמול אז הוא עוד יותר גרם לי להתעצבן ואז הייתי לבד וחברות שלי לא מבינות שברגע שאני לבד זה לבד, ברגע שאני שמה אוזניות אני לא מקשיבה לאף אחד, אני נכנסת לעולם משלי ומתחילה לחשוב הוא שם לב והוו ניסה לגרום לי לדבר איתו אבל אני לא הסכמתי, אחרי ההשפלה שהוא עשה לי? לא ולא אני הייתי עצבנית מידי למה אני הייתי צריכה את החרא הזה?! ישבתי עוד כמה זמן בתוך מתקן בגן משחקים (כןכן היינו משועממים אז הלכנו לשבת בגן משחקים) ופשוט חשבתי לעצמי למה אני צריכה לסבול את כל החרא הזה?! אני מעדיפה כבר ללכת הביתה להיות לבד, לא היה לי כוח לזה אז קמתי והלכתי ווכמובן שחברות שלי וחבר שלי חייבים להרוס הכל והם עצרו אותי והוא מתחיל עם הניחומים שלו והשאלות שלו שפשוט לא היה לי כוח אליהם אני רציתי ללכת מכולם רציתי להיות לבד מכאן והלאה זה כבר לא משנה הלכתי לשבת לבד קצת, קצת עשיתי דברים שאני לא אמורה לעשות חזרתי נשארתי לעוד 5 דקות וליוויתי חברה הביתה לבד רק שתינו, הטעות הכי גדולה שאי פעם עשיתי..
אתם בטח שואלים את עצמם למה?! כאילו מעבר לכל הסכנות שבאות עם זה והעובדה שהבתים שלנו לא הכי קרובים אחד לשני אז אממ כן ראיתי חזיר בר בדרך, ויש לי פחד נוראי מהחיות האלה, לא בטוחה למה אבל זה נורא מפחיד אותי חחחחחח בסופו של דבר הגעתי הביתה רועדת מרוב פחד והגעתי להחלטה חדשה אני בחיים יותר לא מתכוונת ללכת לבד ב12 בלילה בלי ליווי הביתה, בחיים!!
תישארו בריאים וחיים :)

יום ראשון, 31 במרץ 2013

אני אמורה להיות שמחה לא? יש לי חבר מושלם יש לי חברות יש לי ידידים אפשר לומר שיש לי הכל משפחה אחים הכל אבל למה אני בכל זאת לא מאושרת? כןכן כבר אמרתם לי כולם אמרו לי את לא מאושרת בגללו בגלל החבר הזה שלך אבל מה אני יכולה לעשות אני אוהבת אותו!!!
אני באמת הייתי מאושרת לתקופה מסויימת באמת שכן אבל היום שמתי לב לזה אחרי שחשבתי הרבה מאוד זמן מתי בדיוק היינו ביחד רק שנינו לבד בלי שמישהו אחר יתכנן פגישה של כל החבורה? אוקיי זה לא קרה הרבה זמן ותכלס נמאס לי כי הקטע הכי מצחיק שבמקום להיות רוב החופש עם החברה שלו הוא היה עם אחת הידידות שלו שבמקרה במקרה הוא אהב אותה לפני הוו כמה נחמד! בסדר אני מקבלת אותה אני כבר לא מתייחסת אליה רע ואני די נחמדה אליה אבל נמאס לי שהיא באה לפני, שהמשחקי מחשב המטומטמים שלו באים לפני, שהחברים הגיימרים שלו הרבה לפני כאילו WTF אתה כל הזמן אומר כמה שאני הכי חשובה לך כמה שאני מעל הכל אבל ברגע האמת אתה מוכיח לי עוד פעם ועוד פעם שאתה משקר לי ודי נמאס לי מהחרא הזה!!
אני לא מבינה למה היא בעדה למה אחת מהחברות היותר טובות שלי בעד הילדה הזאת, אז מה שהיא ניסתה להתאבד? אז מה שאין לה חברות? אז מה שהחיים שלה בזבל? מי הביא את זה עליה? היא עצמה לא אף אחד אחר.. וכן אני מוכנה לעזור לה כמה שאני רק יכולה אבל די נמאס לי כבר שבסופו של דבר היא באה לפני
בתכלס נמאס לי מהדיכאון של כולם, מה הבעיה שלכם לשמוח מהחיים לראות את הטוב והחיובי ולא את הרע והשלילי כל הזמן בסופו של דבר כולם במצב שלילי בגללכם בגלל הדיכאוניים המעצבנים האלה..
הנה עוד קטע מעצבן ביותר החברה הזאת שכבר דיברתי עליה למעלה גם היא בדיכאון, הוו כמה נחמד וד מישהו לאוסף יאיי אבל היא לוקחת את זה רחוק מידי כאילו אני לא מבינה למה לשתות לעשן? בסדר לכולם יש עליות ירידות כל אחד חווה טראומה כזאת או אחרת אבל די בבקשה תצאו מזה כי לאנשים בסוף נמאס מזה והם מתרחקים, מתרחקים מכל אלה שברגע שאתה מדבר איתם זה רק עצב וחרא ודברים כאלה. הילדה הזאת היא לא ככה עדיים אבל אם לא יעצרו אותה מלהיות כזאת היא תהיה יש לי חברה כזאת שכבר נמאסה על כולם ולמען האמת אותי היא עצבנה ברמות מטורפות!
אני לא יודעת בדיוק מה הקטע שלה אבל אני מבינה שהיא מהבנות האלה שכל הבנים רוצים, שהיא מהקופצניות האלה היפות שפשוט בנים מתים עליהן אבל זהו שמאז שהיא וחבר שלה נפרדו היא מתנהגת כמו זונה מתנשקת או מגיעה למצב של כמעט נשיקה עם בנים אחרים (רובם גדולים ממנה) וכמה זמן עבר? שבועיים, פחות כאילו מה נראלך?!
כןכן עכשיו אתם תגידו לי זה לא העניים שלי לעזוב את זה אבל אני מצטערת חברות שלי לא זונות מי שנהיית זונה אני מעיפה אותה מהחיים שלי מהר מאוד, על טיל כי אין לי זין לבנות כאלה במיוחד בגלל שאני מקנאה שכל הבנים רוצים אותה.. לא משנה מתי ואיך בחיים שלי בחיים לא הייתי מהבנות האלה שמלא בנים רוצים, שנדבקים אליהן תכלס זה משהו שתמיד רציתי אני יודעת כמה שזה נשמע שיטחי ומטומטם אבל אני כזאת מצטערת לכל המאוכזבים. חחח אני תמיד שואלת את עצמי למה אני לא מספיק טובה בשביל הבנים? מה אין בי שיש בבנות אחרות? כראה שזה חוש הומור ומלא ביטחון כי זה דברים שנורא קשה לי איתם, מבאס הא?
טוב נקווה שיהיה יותר טוב, שהמצב רוח ישתפר ושאני לא אצטרך לכתוב כאן עוד דברים עצובים :)

יום שני, 4 במרץ 2013

אוקיי אז הזונה החליטה לנסות לסכסך ביני לבין חבר שלי.. אני לא מבינה מה יוצא לה מזה, מה שאם נפרד אז הוא יחזור להיות הזונה שלה? אני לא יודעת אם זה יקרה אני רק יכולה לקוות שלא גם שלא ניפרד ואם כבר נפרד אז שלא יחזור להיות הזונה שלה..
היא אומרת שאני מתבכיינת לו?! אני מתבכיינת לו? אני מתבכיינת לכולם חוץ ממנו! מאיפה היא הוציאה את זה?! הרי מוח אין לה כלכך כי אם היה לה אני מאמינה שהיא לא הייתה מרחיקה את כל החברות שלה ממנה, העובדה שאפילו חברה אחת לא נשארה לה זה רומז על ההתנהגות שלה לא על ההתנהגות של הסביבה, בסדר חברה אחת שתיים לא הכי קרובות אבל כשזה החברות הכי קרובות וגם החברות הרחוקות אז כנראה שמשו אצלה לא בסדר כלכך..
הקטע העצוב שאין לי מושג אם חבר שלי ידבר איתה כמו שהוא אמר לי או שהוא ימשוך את זה, כמו שהוא עושה עם כל דבר אחר..
נחכה ונראה זמנים יגידו

יום שישי, 1 במרץ 2013

אני לא יודעת מה הבעיה שלי.. אני מתעצבנת עליה רק כשהם הרבה ביחד כעיקרון חוץ מזה לא אכפת לי, הבעיה היא שאני לא יכולה לומר לו להתרחק ממנה בגלל שהיא "צריכה" אותו אבל בסדר שיהיה.. הוא בנאדם חרמן זה אני כבר יודעת אבל הוא לא חרמן רק עליי לרוב זה עליי אבל לפעמים זה גם אחרות ולא אכפת לי מאחרות אכפת לי ממנה היא מעצבנת אותי עולה לי על העצבים קשה לי לסבול אותה אבל כבר נמאס לי להתלונן אין לי כוחות יותר אז אני בשקט אני לא אומרת דבר, וכן אני מנסה להרגיע את עצמי כמה שאני רק יכולה כשהיא לידי אבל זה קשה כי היא נורא מעצבנת אותי ואני כבר לא יודעת מה לעשות!!
אני בנאדם רע הוא אפעם לא התלונן עליי ואני? כבר כמה פעמים וזה שובר אותי למה אני כלכך קנאית?! כלכך רכושנית?! כלכך מפחדת לאבד אותו?! אני שונאת את ההרגשה הזאת לא סובלת את ההרגשה הזו אוףףףףףףף אני מרגישה כל כך רע עם עצמי שזה הורג אותי פשוט אני מרגישה מרוסקת מבפנים, מרגישה שאני מתפרקת אבל אין לי את האומץ לומר לו את זה פשוט אין לי את האומץ אין לי
הלוואי שזה לא היה כלכך קשה

יום רביעי, 27 בפברואר 2013

אני הולכת לדבר איתו, זה עומד להיות כלכך קשה כלכך עצוב ואני אופתע אם אני לא אבכה.. אני רק מקווה שבסופו של דבר אני לא אצטרך להגיע למצב קיצוני שבו אני צריכה לומר לו שזה לא ילך..
זה קשה, זה באמת קשה כשאני יודעת שהיא כל הזמן שם וכל הזמן מתחילה איתו והוא? הוא זורם איתה כי או שהוא לא שם לב לזה או שהוא רוצה לזרום..
העיקר כשנהיינו ביחד היא אומרת שלא נחזיק הרבה זמן, והדבר שהכי עיצבן אותי שהיא אמרה זה שאיך הוא שכח אותה כלכך מהר?? דבר ראשון הם בחיים לא היו יחד כי היא לא רצתה אותו ואז היא התנהגה אליו כאילו הוא הזונה שלה.. דבר שני זה לא היה כלכך מהר עברה שנה זהו כמה אפשר? אהה כן ואיך היא יכולה אפילו לחשוב דבר כזה אחרי כל מה שהוא עשה בגללה?!?! איך היא מסוגלת בכלל?! אני לא מסוגלת לסבול אותה אפחד לא מסוגל לסבול אותה היא כלבה זונה שחייבת צומי כל החיים שלה!!! נמאס לי ממנה נמאס לי מהחיים שלי כשהיא בסביבה נמאס לי לגלות כל יום דבר חדש די! אין לי כוחות לזה והוא צריך לדעת ואם הוא יהיה בצד שלה אני אומר לו שלום תודה ולהתראות כי אליי לא מתייחסים ככה!!!

יום שני, 25 בפברואר 2013

אמרתי לו שהיא מפריעה שהיא מעצבנת אותי ומה הייתה התשובה שלו? אין לה עם מי להיות שתצא איתנו.. לא רוצה למה כשלה עולה חיוך על הפנים אני צריכה להיות עצובה?? נמאס לי היא פאקינג הורסת לי את החיים..
אני לא רוצה להיפרד ממנו או לקחת הפסקה כי לא הוא הבעיה אלא היא ואני לא יודעת מה לעשות בשביל להעיף אותה ממני כמה שיותר רחוק. אז הנה מעכשיו אני לא יוצאת איתו או עם החבורה כשהיא שם אין שום מצב שזה קורה!!!!!
אני רוצה שהיא תעוף לי מהחיים שתעוף שתלך להזדיין עם כל בנאדם אחר רק שתעוף מהחבר ש-ל-י-!-!
זונה מטומטמת אני הרי יודעת שאם אני נפרדת ממנו היא מנצחת ודבר שני היא גם תתרחק ממנו פשוט זה כואב לה שהוא כבר לא הזונה שלה, שלא כל פעם שהיא פתאום תרצה אותו אז הוא ירוץ אליה כמו כלב, לא עכשיו יש לו אותי והוא אוהב אותי ורץ אחרי ולא אחריה אבל אני לא מנצלת את זה לטובתי בחיים אני לא אעשה דבר כזה אני אוהבת אותו יותר מידי בשביל לעשות לו דבר כזה!!!!!! היא מגעילה אותי היא דוחה אותי היא גורמת לי לרצות להרביץ לה להרוג אותה ואני לא יכולה לעשות דבר כזה כי לא משנה מאיפה יסתכלו על זה בסוף כולם ינחמו אותה רק אותה ואני? כולם יכעסו עלי ויוציאו אותי אשמה

יום שבת, 23 בפברואר 2013

היא כבר די עולה לי על העצבים, קשה לי לשלוט בעצמי ולא להעיף לה איזה כאפה מצלצלת לתוך הפנים שלה והנה החבר ה"נחמד" שלי אומר לי שאם אני ארביץ לה הוא יכעס עליי ואני אכעס עליו ואני יודעת שרוב האנשים כנראה שיהיו בצד שלי כי כבר בנות בודדות מצליחות לסבול את ההתנהגות שלה!! היא כל הזמן עושה את עצמה מסכנה, מבינה שקשה לך בחיים והכל אבל אממ בקשר לחיי חברה שלך זה רק בגלל ההתנהגות שלך, אם תשני התנהגות יש מצב שחברות שלך יקבלו אותך חזרה וירצו להיות איתך..
אין לי כוחות לזה אני כבר לא יודעת מה לעשות כבר הפסיק להיות לי אכפת, לא אכפת לי אני חושבת שאם אני אראה שהיא מתחילה איתו אני פשוט אסתכל ויהיה לי פרצוף של טוב נוו בסדר אין לי כוח ללכת ולומר משו טוב יותר נכון לא נעים לי לבוא ולומר משו..
די! היא מעצבנת אותי ואין לי אפשרות אפילו לברוח כי אני לא מתכוונת להשאיר אותו ואותה לבד לערב שלם זה בחיים לא יקרה!!!! ואז אני פשוט צריכה לסבול אותה ולסבול את ההדבקות שלה אליו אין לי כוח לזה זה גורם לי לבחילה זה גורם לי להתבודד זה מה שזה גורם לי!!

יום שישי, 22 בפברואר 2013

אני לא מבינה אותך איך אתה מצפה ממני להתחבר איתה, להיות חברה שלה כשאני אומרת לך שאני לא רוצה שהיא מעצבנת אותי ושאני לא מחבבת אותה במיוחד?! איך תסביר לי?!?!
אין לי בעיה להיות חברה של אפחד גם אם היא מישהי שאהבת אבל פשוט היא אישית מתנהגת כמו חתיכת זונה חסרת גבולות מטומטמת שצריכה את הצומי של כל העולם אפחת מהבנות לא רוצה להיות חברה שלה, גם החברות הכי טובות שלה כבר לא כלכך אוהבות אותה ומתרחקות ממנה!!!!
מה עובר עלייך?! כמה חודשים טובים לא שמת עליו זין ועכשיו פתאום אני חברה שלו אז זה כלכך חשוב לך להיות ידידה שלו?!?! את נמרחת עליו?! מתחילה איתו?! מי נראלך שאת חתיכת ילדה זונה בלי חברות?!?!?!?!?!?!
ילדת צומי זה מה שאת מתנהגת כמו זונה ומנסה לתפוס את הצומי של כולם אין לך עם מי להסתובב?! אז תישארי בבית אל תצאי לא יקרה לך כלום!!!
אה כן ובואו לא נשכח את העובדה שאת אוכלת כמו חזיר חתיכת ילדה שמנה אוכלת כל מה שחרא ונהיית שמנה, אפחד לא אוהב ילדות שמנות עם התנהגות כמו שלך.. בעצם כן יש הממ קוראים להם אנסים
וכן רק שתדעי שאני אזכור לך את זה שאת מנסה להתחיל עם חבר שלי אל תדאגי אני אנקום בך את לא מי שתפריד בינינו!!! את בסוף תישארי ללא חברים, בלי אפחד שיואהב אותך בגלל ההתנהגות המטומטמת שלך חתיכת זונה
ותכלס מי ירצה אותך בכלל?! את לא כלכך יפה לא כיף להיות איתך מדברת ומתנהגת כמו בן מצד שני מתלבשת כמו פרחה זונה למה שמישו ירצה אותך ככה?!?!
דבר אחרון את ממש לא יודעת עם מי את מתעסקת ממש לא אם את עושה צעד אחד לא נכון מרביצה לי או עושה משו עם החבר שלי את תמותי פשוט תמותי אני לא אומרת סתם אני פאקינג ארביץ לך עד שתמותי כי אני שונאת ילדות כמוך פשוט שונאת אז יאללה לכי זדייני עם הבן הראשון שעובר ברחוב אולי הוא יגע בך!!!!

יום שלישי, 19 בפברואר 2013

אמרתי לך את מה שכואב לי אני מקווה שתבין עכשיו את מה שמפריע לי והורס לי את המצב רוח כמעט כל יום.. העובדה שאני צריכה לשמוע שירים שמחים כדי לא להתעצב זה כבר אומר שמשהו כאן לא בסדר, לא עובד כמו שצריך..
אתה צריך לחשוב זה ברור לי ומובן לי אבל אתה לא חושב כאן עליי חשבת איך אני מרגישה בכל העניין הזה?! בסדר היית צריך יום חופש מכולם אין לי שום בעיה עם זה אבל תנסה לפחות לדבר בנחמדות משו זה כל מה שאני מבקשת, זה לא הרבה אני חושבת
אתה יודע מה הכי עצוב לי? שאתה לא מבין שהיא רוצה להיות ידידה שלך רק כי היא צריכה ממך משו במקרה שלה זה צומי, כואב לה שהיא כבר לא מקבלת ממך את כל התשומת לב שהיא רוצה היא חיה מהצומי הדפוק הזה מאנשים והיא מאבדת ככה את החברות האמיתיות שלה.. הן כבר לא רוצות להיות בחברתה ומי ישאר לה בסוף? הבנים? מה יעזרו לה הבנים כשהיא תהיה עצובה, מבואסת או שסתם תצטרך איזושהי בת שתהיה איתה? היא מטומטמת ואתה אפילו לא שם לב לזה.. היא מתה מרוב קנאה ואני יודעת שהיא מאשימה אותי בזה ש"שיניתי" אותך וכן אני שיניתי אותך אבל לאדם יותר טוב והיא הרסה לי את הכל, עד שהצלחתי לגרום לך להתנהג כמו אדם טוב, להיות פחות אלים וכאלה היא באה וגורמת לך להיות סוטה ומגעיל ודוחה וכזה שאתה לא רוצה להיות בחברתו כי הוא פוגע וזה מעצבן!!! אני לא אוהבת להיות כלכך בוטה כשזה קשור אליך אבל אני לא סובלת את זה יותר אתה צריך להפנים שזה רע להתנהג ככה ושזה פוגע בכל הסביבה לא רק בי אלא בכולם גם אלא שלא כועסים ועלבים מהירידות שלך מרגישים כמובן מאליו וכאילו אתה מנצל את העובדה שזה לא פוגע בהם ופוגע בהם עוד יותר ואז גם הם כועסים עליך ואז אתה מרגיש שכל העולם כועס עליך ואז אתה נעלב
אנחנו כועסים עליך כי אנחנו רוצים שתפסיק עם זה כי אנחנו אוהבים אותך ואנחנו לא אוהבים את ההתנהגות הזו זה אך ורק לטובתך

יום שני, 18 בפברואר 2013

אתה אומר שהשתנתי, שאני מחקה התנהגות של מישהי אחרת איך אתה אומר לי דבר כזה?! איך כשאתה עושה בדיוק אותו הדבר?! אתה מתנהג לכולם בכזאת רשעות, יורד על כולם מתנהג אליהם מזוויע וזה כלכך מעליב כלכך פוגע!!
כלכך קשה, עזוב לי כי אתה פוגע בי כל יום כלכך הרבה עם המילים האלה כלכך הרבה שאני כבר מתפוצצת, אני לא יכולה יותר זה הורג אותי פשוט הורג אותי.. זה פוגע בי מעליב אותי ולא רק אותי אלא את כולם פשוט את כולם וזה רק מאז שחזרת להיות איתה בקשר הכל בגללה היא שינתה אותך, היא הרסה אותך פשוט נהרסת!!!אני מתגעגעת לאדם שהיית אני לא אוהבת את האדם שנהיית עכשיו לא אוהבת למען האמת אפילו שונאת, לא יכולה להתמודד עם זה נמאס לי לבכות נמאס לי להיות בדיכאון פשוט נמאס לי
תחזור לעצמך אני מתחננת אני נשברת אני מרוסקת נמאס לי בבקשה תחזור בבקשה

יום ראשון, 17 בפברואר 2013

אהבה למה את כלכך מטומטמת? למה את גורמת לנו להתנהג כמו מטומטמים? לא לעזוב גם כשנפגעים? להיפגע מכל דבר קטן גם אם הוא לא משמעותי? למה אני לא מבינה
זה כלכך קשה כל הסיפור הזה עם חבר, אני אוהבת אותו הוא אוהב אותי אנחנו ביחד עכשיו לו יש מלא ידידות כי כזה הוא, מתחבר יותר לבנות מאשר לבנים ואז יש כמה שהוא ממש קרוב אליהן ולידן אני לא מרגישה בטוחה מה אני יכולה לעשות?! לא משנה כמה יגידו לי ההפך הן נראות לי יותר טובות ממני, כאילו כל דבר בהן פי 1000 יותר טוב ממני למרות שלרוב זה כלכך לא נכון..
יש אחת שמעצבנת אותי במיוחד לא מסוגלת לסבול אותה בגלל העובדה שהיא כלכך הרבה יותר טובה ממני, יפה ממני, יש לשניהם כלכך הרבה יותר תחומי עניין משותפים ולי איתו? יש בקושי, אז מה הפלא שאני מרגישה מעורערת ולא בטוחה?!
אני יודעת שאני יותר יפה, יותר חכמה יותר נחמדה, לא נמרחת ולא נדבקת לבנים אבל בכל זאת היא נראית לי יותר טובה..
מה שעוד יותר יוצר אצלי חוסר ביטחון זאת העובדה שהיא נמרחת גם עליו, אני לא אוהבת את זה ועוד יותר מזה הוא זה שעוזר לה.. אז יוצא שאם אנחנו יוצאים כל החבורה ביחד והיא מתקשרת אליו בוכה אומרת שהיא יושבת על ספסל אז ברורשהוא יאמר יאללה בואו נלך אליה ואז מרחיק אותנו והולך אליה לבד, בסדר אין בעיה לך אליה, תהיה איתה אבל למה אתה נשאר איתי אם אתה כלכך אוהב לעזור לה?!?! פשוט תעזוב אותי וזהו למה אתה צריך אותי אם ככה?!
וואלה אולי מנעת ממנה להכאיב לעצמה אבל במקום זה גרמת לחברה שלך כןכן חברה שלך להיכנס לדיכאון ובסופו של דבר להגיע למצב שבו אני חותכת *אני* חברה שלך זאת שאתה אמור לשמור עליה מכל דבר!!! ואחרי זה כמובן כל הערב נהרס לי והייתי במצב רוח על הפנים ורק רציתי לחזור הביתה לבכות ולצרוח לשאול למה כל זה מגיע לי?! איך אני הילדה עם השמחת חיים הכי גדולה בסביבה נהפכת להיות ילדה דכאונית שכל מילה שנייה שאומרים לה מדכאת אותה?!?! איך?! אני שונאת את זה אני שונאת להיות כזאת פשוט שונאת את זה שונאת אותה ושונאת את כל העולם הזה כבר!!!!!!!!
אני צריכה חופש זה כל מה שאני צריכה בסך הכל קצת חופש מהכלל

יום שבת, 16 בפברואר 2013

נקודת שבירה- הרגע שבו אי אפשר יותר להחזיק, הכל כבר יוצא ואת רק רוצה שכולם ידעו שזה, זהו הדבר שפוגע בך לא כל מה שהאחרים חשבו.. זה קרה לי אתמול, אצל חברה נורא טובה שלי לא יכולתי יותר נשברתי! אני לא שלטתי בעצמי יותר, הייתי פגועה וכאובה מידי, נמאס לי מהכל ומכולם ולא היו לי כוחות יותר לשמור בפנים אז באותו הרגע שהיא ראתה שהדיכאון חוזר היא שאלה אותי מה קרה וזה נשפך, פשוט נשפך החוצה בלי יכולת עצירה!!
אני לא סובלת אותה.. הוא פוגע בי.. אני לא עושה דברים כאלה.. הם גרמו לי להרגיש מטומטמת.. אני הרבה יותר טובה ממנה... זה מה שיצא ממני באותם רגעים, אלה המילים זאת המשמעות ויותר מזה אין לי מה לומר.. זה קשה לי זה כואב לי אני נפגעת ולא מוכנה לספר על זה, להודות על זה בפני אלה שפוגעים בי.
אני לא מבינה רק דבר אחד איך יכול להיות שחברה כלכך טובה שלי שיודעת שאני והילדה ההיא לא ממש בקשר טוב למה היא הזמינה אותה אליה?! בשביל לגרום לי סבל? בשביל בכוונה לגרום לי להיכנס לדיכאון? אני לא מבינה את זה וזה מעצבן אותי למזלי הייתי עייפה מידי בשביל להיכנס לדיכאון ולראות מה הולך סביבי אז ככה שלא הרגשתי לבד מידי וגם לא נכנסתי פתאום לדיכאון... אבל אני יודעת שאם הייתי יותר ערנית אז הייתי מתחרפנת ובסוף הערב גם קיבלתי התקף אלרגיה מטומטם והיה לי התקף אסטמה וכולם דאגו לי, אני לא חיפשתי את התשומת לב הזאת, רק ביקשתי מחברה טובה שתביא לי את המשאף שלי מהתיק לא ניסיתי לעשות דרמה לא כלום ניסיתי להיות שקטה ודיסקרטית שלא יחשבו שאני איזו מסכנה שחייבת טיפול ואז יתילו הרחמים עליי את זה אני הכל שונאת
המצב שלי חייב להישתפר ואני יודעת מה מקור הבעיה אבל אני לא מסוגלת להרחיק את הבעיה ממני זה פשוט בלתי אפשרי בשבילי, אז אני חייבת חמצוא מה לעשות המצב הזה נמאס עליי כבר זהו נגמרו לי הכוחות לזה אני רוצה לחזור להיות בעלת שמחת חיים כמו שתמיד הייתי כמו שכולם אהבו אותי

יום שבת, 9 בפברואר 2013

למה אנשים פיתחו סטיראוטיפ של בשביל לאהוב אדם הוא צריך להראות טוב, להיות רזה, חטוב ובעל שירירים.. אני חושבת שזה לא חייב להיות ככה אבל אין לי זכות לדבר אני תמיד הייתי רזה ואני לא נראית כלכך רע זה לפחות מה שאומרים לי.. אני חשבתי במשך שנים שרק בן שהוא יראה טוב חיצונית ויהיו לו קוביות ושרירים ופרצוף יפה רק כזה יוכל להיות איתי ועכשיו חבר שלי אני מודה הוא לא נראה כמו דוגמן הוא שרירי כן אבל רזה ולא זה לא מפריע אבל מפריעה לי העובדה שהוא נורא מקובע על זה שבני אדם צריכים להיות שריריים ורזים ויפים כדי שיקבלו אותם ויאהבו אותם..  אני לא חושבת שזה נכון אני לא רוצה שחברים שלי ירגישו שלא ירצו אותם בגלל המראה החיצוני שלהם לא רוצה זה לא נראה לי הגיוני אפילו שלא יאהבו אדם בגלל המראה החיצוני שלו כי אני מכירה הרבה בני אדם שלא נראים מיליון דולר אבל הפנימיות שלהם שווה פי 1000 מהחיצוניות
זה כלכך דפוק ומעצבן הסטיראוטיפים האלה, הם לא עוזרים לאפחד אלא דווקא מורידים מהחברה ונותנים להם להרגיש רע עם עצמם ולגרום להם למעשים לא נכונים..
כןכן זה הפרסום השני שלי על אותו נושא וזה סוג של המשך לזה :)
אוף אני שונאת את זה שהדבר שהכי חשוב לאנשים בחיים זה להיות חטובים ולהיות יפים ולהראות טוב ולהיות רזים.. אין לי מה להתלונן אבל כל הסטיגמות המטומטמות האלה מורידות את הביטחון להרבה מאוד אנשים וכך זה גורם להם להעריך את עצמם פחות.. אני כל החיים שלי הייתי רזה ועכשיו אני גם די חטובה ונראית לא כלכך רע אבל יש עוד כלכך הרבה ילדים גם בנים וגם בנות שמרגישים רע עם עצמם כי הם לא הכי רזים, לא הכי יפים, לא הכי חטובים וככה הם חושבים שלא ירצו אותם!
צורת החשיבה שלי במשך כלכך הרבה זמן הייתה שהחבר שלי יהיה חטוב וחתיך ושרירי ויראה כמו מיליון דולר אבל עכשיו הבנתי שזה לא הכי חשוב, הכי חשוב זה האופי כי אם מבחוץ הכל יפה וטוב ומבפנים הכל מגעיל אז בסופו של דבר האדם הזה תמיד יפגע באנשים אחרים ולכן זה לא סוג הבני אדם שהוא מתאים לאנשים, ובמיוחד לא לי.. כרגע החבר שלי הוא רזה וכן הוא חטוב אבל הוא לא נראה כמו מיליון דולר ובכל זאת אני אוהבת אותו כי יש לו אופי די טוב..
אני לא מבינה למה אנשים לא יכולים לאהוב אדם שהוא אולי שמן ולא שרירי אבל עם אופי טוב מה הבעיה באנשים כאלה תסבירו לי? למה הטבע האנושי הוא כלכך רדוד ושטחי שבנים תמיד ירצו מישהי עם ציצי גדול תחת וכמובן שהיא תהיה רזה ובנות תמיד ירצו מישהו גבוה שרירי חזק?? אני יכולה להעיד כילדה שהיא אומנם רזה אבל אין לי כלכך ציצי והתחת שלי סביר ולמרות זאת יש מישהו שאוהב אותי כמו שאני..
הלוואי שהמין האנושי יצא מהסטיגמות שלו ויתחיל להימשך גם לאנשים שהם לא "מושלמים"!!!

יום שישי, 1 בפברואר 2013

שאלה למחשבה: איך לבני נוער מגיעה המחשבה להתאבד? אני לא מבינה את זה הכל נראה כלכך טוב ויפה כאילו הוא בדיכאון וזה בסדר אבל אתה לעולם לא תחשוב שהוא יגיע למצב כזה, של לחשוב על להתאבד או אפילו לעשות את זה!!!
זה כלכך מוזר לי שאנשים מגיעים למצבים כאלה אבל אין לי אפילו סיבה לשפוט כי מעולם לא הייתי במצב כזה דיכאוני שחשבתי על לסיים עם החיים שלי, אני לא אומרת שלא חשבתי מחשבות על מה יקרה אם אבל אני לא אעשה את זה כי יותר מידי אנשים שיקרים לי יפגעו מזה!
הלוואי שהייתי יכולה להחזיר את הזמן לאחור בשביל כל אלה שסובלים ולעזור להם לעבור את זה, אני לא רוצה שאנשים שקרובים אליי יפגעו בצורות כאלה זה יהיה אחד הדברים שהכי ישברו אותי, פשוט לא יהיה דבר שיותר ישבור אותי מלדעת שמישהו קרוב אליי פוגע בעצמו אבל אני שומעת שאדם שאני אוהבת מנסה להתאבד אני מסתכלת איפה אני לא בסדר ובסוף אני מגיעה למצב שבו אני מאשימה את עצמי, אך ורק את עצמי ולי אין אפילו סיבה כי אני לא עשיתי כלום לא פגעתי יותר אני חושבת ומקווה...
אני חושבת שהמחשבה על התאבדות נובעת מדיכאון עמוק שלא כולם מודעים אליו ודווקא בגלל דיכאון כזה לא רואים את זה על פני השטח והכל נראה כלכך טוב ויפה אבל אז כשילדים כאלה לבד מה שעובר עליהם הוא נוראי פשוט נוראי!!
זה כואב לי וקשה לי לשמוע על סיפורים כאלה, פשוט הורג אותי

יום חמישי, 31 בינואר 2013

היום הזה היה יום די חרא כזה.. לא יודעת מזג אויר גשום לא נותן לי אוירה טובה.
אני בסוג של תנועת נוער שנקראית מדצים ואפשר לומר שהקבוצה שלנו פשוט מתפרקת, כולם רבים עם כולם על שטויות, יש חוסר כבוד בקבוצה אחד כלפי השני, ילדים מדברים בגסות ולמען האמת זה פשוט נמאס אין כוח יותר לכל הריבים אז היום פתחנו הכל ופשוט הם עיצבנו אותי כלכך שהייתי על סף בכי (דווקא כשאני נורא עצבנית אני מתחילה לבכות) ואני פשוט שתקתי.. דווקא אלה שאומרים שבואו נפתח את הדברים התנהגו בכזה חוסר כבוד אליי ואל מה שרציתי לומר, עזבו אותי אל כולם הם התנהגו ככה והעיקר כשהם מדברים או מתלוננים אז כולם צריכים להקשיב וזה פשוט מעצבן אותי, מרגיז אותי וגורם לי לרצות להרוג אותם!!!!
היום הזה לא המשיך יותר טוב הלכנו לזולה של חברים ואחת מהחברות היותר טובות שלי נפלה נורא חזק ובואו נגיד שעד כמה שהיום שלי הרגיש נורא שלה היה פי 10 יותר נוראי אז זה היה הקש ששבר את גב הגמל והיא כלכך בכתה ואני לא ידעתי אפילו איך לעזור לה.. אחרי זה הלכנו אני חברה טובה אחרת וחבר שלי לבית שלה והיה דווקא די כיף ודי משחרר וככה גם בחוג אבל אז כשחזרתי הביתה כמובן שאמא צעקה עליי כמו תמיד ואני הייתי בכזה מצב רוח מתנדנד אז היא פשוט החזירה לי את כל המצב רוח הרע ועכשיו אני עצבנית ומבואסת בגלל זה..
אני שונאת חוסר כבוד, ברגע שלא מכבדים אותי שלא יצפו שאני אכבד אותם.. החוצפה שנגלתה אליי היום פשוט שיתקה אותי וגרמה לי להבין שאם דברים לא ישתנו בצורה דרסטית אני פשוט אעזוב את המדצים ואניח להם לריב עם החרא של עצמם!

יום רביעי, 30 בינואר 2013

כעיקרון אני אוהבת את החיים שלי רק שלפעמים יש מורדות כמובן שיש גם עליות..
בשבוע האחרון יש לי חרא מצב רוח וזה קורה בגלל שמשפצים בחדר שלי והספה ממש לא נוחה לשינה :/
יש לי חרא מצב רוח אין לי כוח לאפחד ואני רק רוצה להיות לבד בחדר שלי ולבכות קצת לעצמי סתם כי זה משחרר אותי יותר מכל דבר אחר, הרי אני לא יכולה להרשות לעצמי להגיע למצב כלכך קשה של להכאיב לעצמי שוב, אני פשוט לא יכולה כמה שאני רוצה פשוט לא יכולה!!!!!!!!!
אני חושבת לעצמי כמה שאני רק רוצה לבכות ולהיות לבד, נמאס לי מכולם נמאס לי לראות את כל החברות והחברים שלי מוצאים את החבורות שלהם ורק אני לא מוצאת, אני כלכך שונה מהם אני ממש לא דומה לאפחד שאני באמת אוהבת להסתובב איתו, להם ולי אין שום דבר במשותף פשוט שום דבר! אני לא מבינה למה הם בכלל מתקרבים אליי איך אני קשורה אליהם בכלל ?!?! אז זהו שאני לא אין לנו את אותה צורת חשיבה המוזיקה שלנו כלכך שונה מודה שלפעמים אני אוהבת לשמוע רוק אבל לא את הכבד ותמיד איתם אני מרגישה כלכך לא קשורה וכלכך מיותרת.. אני תמיד חושבת שיותר טוב היה אילו פשוט הייתי הולכת משם, אולי הם אפילו לא היו שמים לה שאני הלכתי..
אני מתחברת אל האנשים האלה רק כי אני נחמדה ואני יכולה להצחיק בעזרת הטמטום שלי אהה ובואו לא נשכח זה בגלל חבר שלי גם כולם מתקרבים אליי אז אני כבר לא יודעת מה לעשות..
מי שאני מתחברת אליו נורא קשה לי להיות איתם כי הם גם די שונים ממני אני כאילו חלק מ-2 העולמות והשילוב הזה לא כלכך טוב כי איפה תמצאו עוד פרחה נחמדה וחמודה שאוהבת לשמוע רוק לא מתנשאת ומנסה להיות כמה שיותר נחמדה לכולם ולעזור כמה שיותר ?!
אין לי כוחות יותר פשוט אין לי!!

יום ראשון, 27 בינואר 2013

אם הייתי שונה אם הייתי אחרת עדיין הייתי כלכך נאהבת?!
אז זהו שלא, שנה שעברה הייתי אחרת ושונה יותר ביישנית פחות פתוחה פחדנית שמפחדת לומר את המילה שלה אבל השנה יש לי ביטחון אין לי פחד להשמיע מילה ואני חייבת לציין שכלכך הרבה יותר אנשים אוהבים אותי ורוצים את חברתי..
זה כאילו קצת פוגע שדווקא כשאני יותר פתוחה מתקרבים אליי אבל בסדר לא נורא, תמיד היו לי הרבה חברות כי אני לא מעיפה ממני אנשים אבל עכשיו זה כאילו כולם רוצים להתחבר איתי וזה כיף.. עזבו את זה שמתחברים אליי מספרים לי דברים אישיים כאילו אני היחידה שיכולה לעזור ולתת מענה ואני שמחה שככה בוטחים בי!
לפעמים כשאני לא יודעת יותר איך לעזור ומרגישה שהמצב פשוט אבוד אני מרגישה שאני לא עושה מספיק, ואני מנסה ומנסה חופרת עמוק אבל לא מצליחה לעזור וזה מכעיס ומעציב אותי, כי מצפים ממני לעזרה ואני לא יודעת איך לעזור..

כל אדם שרוצה ממני תמיכה ועזרה מוזמן לפנות אליי כי כל מה שאני רוצה זה לעזור, אני אוהבת לעזור ולשמוע ולהקשיב כשצריך אותי, לא בגלל שאני אוהבת סודות או דברים מטומטמים כאלה אלא בגלל שאני אוהבת לעזור ולתמוך כשקשה ואני מעדיפה שיפילו עליי את הבעיות מאשר שאחרי זה אנשים יהיו בדאון ויהיה יותר קשה להוציא אותם מזה..

יום חמישי, 24 בינואר 2013

למה השמחה נשארת למעט זמן ובמקום זה העצב משתלט לי על החיים?! נמאס לי מלהיות עצובה אני רוצה לצחוק לשמוח לחייך ולהיות באנרגיות ואין לי את זה אני באפיסת כוחות, אין לי כוח לחיים, אין לי כוח לאשים אני רק רוצה להיות בבית עם עצמי להתנתק מאנשים לכמה זמן לשכוח שיש מישהו בעולם חוץ ממני!!
אם יש דבר שהכי שובר אותי זה לראות את אחותי סובלת ולדעת שאני לא יכולה לעזור לה, שהכאב יעבור אליי, שהדלקת ריאות והכאב שלה יעבור אליי בבקשה רק אל תגרמו לה לסבול זה לא מגיע לה היא עוד כלכך קטנה היא לא צריכה לסבול כלכך הרבה!
הבכי משתלט ויוצא ואני לא יכולה לעצור אותו, הנהר בכי הזה פשוט יוצא ממני וגורם לי להרגיש חרא ולהיות עצובה אבל אם הייתי מחזיקה אותו זה היה נגמר עוד יותר רע אז כבר עדיף ככה, לבכות ולא שום דבר אחר!!
אני רוצה לחזור לשמחת חיים שלי ואושר שלי לא רוצה את העצבות הזאת שלא מובילה אותי לשום מקום אלא דווקא מרחיקה אותי מכולם...
אני מרגישה לפעמים שאני אדם פתטי וצבוע חסר רגשות ופשוט בן אדם נוראי אבל אני לא כזאת אז למה בכל זאת ככה אני מרגישה? טוב זה בגלל שלפעמים כשאני עצבנית על מישהו או שאני שומעת שמדברים עליו מאחורי הגב אני מקשיבה ואז אני גם מתחילה לומר את כל מה שאני חושבת והבעיה בי שאני מסוגלת לדבר עם כולם ולפתור את הבעיות של כולם חוץ מהבעיות של עצמי שמהן אני פשוט עושה סלט ואז הכל מסתבך ואני בסוף מרגישה רע עם עצמי!
אני גם נורא מפחדת שאנשים לא יואהבו אותי ואז אני לא אקבל יחס כי בשבילי יחס הוא דבר חשוב, אני צריכה המון תשומת לב והמון ריכוז בי אבל יחד עם זאת אני יודעת גם לתת יחס ועזרה לכל מי שצריך, אני אפילו אוהבת לעזור עד כמה שאני יכולה ואם לא אז אני יודעת איך לעזור לאנשים בדרכים עקיפות
אני חושבת שבסופו של יום אני אדם די טוב שכמו לכולם יש לו מעידות וטעויות פה ושם אבל זה קורה וזה ליגיטימי

יום ראשון, 20 בינואר 2013

אז הנה הגיע לו יום ראשון, שבוע חדש.. התחלתי להתרחק מכמה ילדים שלא הכי טוב לי להסתובב איתם ולהתקרב לאלה שיותר אכפת להם ממני וככה זה הרבה יותר טוב למען האמת..
אני ממש מקווה שהשבוע הזה יעבור די מהר ולא יהיה יותר מידי עצוב, מבאס ומטריד כי פשוט אין לי כוח יותר להיות עצובה זה כבר די נמאס לי
נמאס לי מהקטע הזה שכל הזמן רע לי ואני אפילו לא מראה את זה כי אני חושבת שהסיבות שלי מטומטמות וחסרות הגיון אבל בסופו של דבר זה יצא, ככה זה פשוט אין ברירה!
היום יש לנו מסיבה במועדון רק לבית ספר שלנו, אנחנו מתרימים לילד בן 3 שחולה בסרטן וזקוק לטיפולים יקרים בחוץ לארץ אני מקווה שיהיה לי כיף שם ואני לא אתבאס או שלא אהנה כי באלי כבר להשתחרר פעם אחת ופשוט להנות, לחוות את הרגע ולהנות כאילו אין מחר פשוט לעשות מה שרק אני רוצה ולשמוח.
אני חושבת הרבה בזמן האחרון על חברות וידידים שלי, האם הם מרכלים עליי מאחורי הגב ואומרים עליי דברים רעים כי אם כן זה רק מקנאה, דברים רעים שאומרים על ילדים שבסך הכל נחמדים זה הכל מקנאה ואני תמיד מנסה שלא לגרום לאנשים לקנא מעבר למידה שמספיקה. נגיד אני יכולה לגרום לאנשים לקנא כי עושים לי שיפוץ בחדר אבל אני לא אומר להם דברים שמהם הם ממש יקנאו כי זה לא יהיה נחמד וזה גם די יפגע בי בסוף.
יש לנו יצר כזה למין האנושי לגרום לאנשים לקנא מדברים שיש לנו ולאחרים אין ולפעמים דברים כאלה פוגעים, אני חושבת שאנחנו צריכים ללמוד איך לספר ולומר דברים כך שלא נגרום לאנשים לקנא יותר מידי אלא להפך דווקא שאנשים ישמחו איתנו ואנחנו נשמח מהדברים שלהם...
בסופו של דבר כולנו בני אדם ולכולנו יש רגשות וישנם דברים שפוגעים בנו והפוגעים לא מבינים את זה אנחנו צריכים ללמוד לשחרר קצת, לקחת דברים בקלות לפעמים גם בהומור
אזז שבוע טוב לכולם :)

יום שישי, 18 בינואר 2013

בזמן האחרון התקרבו אליי הרבה אנשים והיום חבר שלי נתן לי כמה נקודות למחשבה, יכול להיות שכל הילדים האלה התקרבו אליי רק בגללו כי אם כן וואלה מבחינתי הם יכולים ללכת ולחזור להיות מה שהם היו בשבילי פעם, שזה בעצם אויר.. אני שונאת שמתקרבים אליי בגלל משהו או בגלל מישהו ולא בגללי.. אני חושבת שמי שלא רוצה להיות ידיד או חברה שלי והם איתי רק בגלל חבר שלי אז בכיף והכל אבל אל תהיו צבועים ופשוט עדיף שתתרחקו! אבל אם התקרבתם אליי בגלל חבר שלי ואני נראית לכם נחמדה וחברה טובה בזכות עצמי אז אין לי בעיה להתחבר איתכם אבל אני לא מכריחה אף אחד, באמת שפשוט אף אחד!
ועוד היום המטומטמת הזאת שהייתה לחבר שלי לפני כותבת סטטוס שבו היא חושבת שאני שונאת אותה, לכי תזדייני חתיכת כלבה מי רוצה להיות חברה שלך מהיסודי נדבקת אליי כמו מסטיק לנעל ולא עזבת יאללה לכי לכי לא צריכה אותך יותר, ואף פעם גם לא הייתי צריכה
עושה את עצמך כולה מסכנה שכל העולם ידע מה עובר עלייך ומה את חושבת שלי לא קשה אבל אני שלא כמוך מחזיקה בבטן ולא אומרת מילה עד שאני מגיעה לנקודת שבירה..
אולי לך אין אבא והחבר של אמא שלך רב איתה אבל אצלי ההורים האמיתיים רבים, יש לי אחות קטנה שהסתדרתי טוב מאוד גם בלעדיה החיים שלי השתנו מהקצה אל הקצה, קשה לי באמת שקשה לי יותר ממה שיכולים לתאר כי לא מספיק הבעיות החמורות אני גם בנאדם רגיש אז אני נעלבת מהר ויוצא ביום שאני נעלבת מלא פעמים ביום ופשוט שומרת לעצמי ואחרי זה אני מתפרקת, כשאני לבד בלי כולם. אין לי כוחות לשאלות של אנשים בגלל זה יותר קל לי להישבר בבית ולא נגיד אצל חברה ביציאה או בבית ספר כי אז אין אנשים ששואלים אותי מה קורה ולמה אני עצובה או בוכה (תלוי עד כמה התבאסתי).. אני מתחילה לא לסבול את כל האלה שהתקרבו אליי בגלל חבר שלי, הם לא האנשים הראשונים שאיתם אני אבחר להסתובב ולכן אני מעדיפה כבר עכשיו לנתק את הקשר ופשוט לגמור עם זה!!!!!
ואווו זה היה שבוע מעייף וקשה, מלא בדברים חשובים שהיו לי לעשות ואירועים חשובים.. אני חייבת לתת לעצמי לנוח מידי פעם ולא רק לעשות ולעשות בלי לעצור ולהתחיל לחשוב על עצמי ועל הגוף שלי.. ביום רביעי זאת הייתה נקודת שבירה שבה פשוט כל דבר עיצבן אותי ופשוט רציתי להתנתק מהעולם לכמה זמן אבל זה בלתי אפשרי כי אז ישר ישאלו אותי מה קרה? ולמה את עצובה? ואין לי כוחות לזה אז אני פשוט מתעצבנת ומוציאה עצבים על האנשים הלא נכונים, דווקא על האלה שדואגים לי יותר מידי וזה לא נעים לי אחרי זה...
אני בן אדם כזה שלא מוותר לעצמו ובגלל זה דווקא בגלל זה יש לי מלא קשיים כי בכל זאת לכל אדם יש את הזכות לנוח קצת ואני פשוט לא מרשה לעצמי למזלי היום התבטלו לי כמה מהשיעורים הראשונים והלכתי לבית ספר בשעה רבע ל10 וזה נתן לי זמן לישון לנוח וגם לחשוב על השבוע האחרון.. אני רואה שלרוב אני זאת שראתה את הדברים שלא קיימים כמו שזה תמיד קורה וככה פגעתי באנשים אחרים שיקרים לי אבל לא נורא בסוף שבוע הזה אני אשן ואצבור כוחות כמו שצריך ולא אוותר על זה בשביל אף אחד, לא בשביל חברות לא בשביל ידידים לא בשביל לפתור סיפורי אהבה פשוט כלום! אני רק אנוח לי וארגע מכל השבוע המטורף הזה..
אני חייבת מידי פעם פשוט לקחת יום חופש ולהירגע מהכל אבל אני נמצאת בשלב כזה שאם אני מפסידה משהו זה יכול להשפיע עליי בהמשך ולכן אני מנסה להפסיד כמה שפחות וככה אני גם מתישה את עצמי
ביום ראשון יתחיל שבוע חדש ואני מקווה שזה יהיה שבוע טוב בלי להיות עצובה פתאום..
אז סוף שבוע מהנה ורגוע לכולם <3

יום רביעי, 16 בינואר 2013

למה אני מתגעגעת אלייך??? אורן אני לא אמורה להתגעגע אלייך!
למה המצב רוח שלי על הפנים? למה אני לא מסוגלת לתת לעצמי לנוח מידי פעם כמו שאני אומרת לכולם לעשות?!
אני צריכה מישהו לפרוק לו להיות אני האמיתית בלי שישפטו איתי ועם אורן זה כלכך קל, כי שנינו יורדים אחד על השני וזה מוציא ממני את כל הרשעות והרצון לרדת על אנשים שבי וככה עם חברות אני לא יכולה כי הן ישר יסתכלו עליי ויגידו "
אתל מה עובר עלייך?" "ממי למדת את זה?" וזה מעצבן כי אני באמת מנסה שלא להיות כזאת כי זה מעצבן ומרגיז ומרושע אבל גם אני חייבת להוציא את זה מידי פעם כמו כולם רק שאצלי זה בא ככה ולמי שיש בעיה בשמחה יכול ללכת לא אכפת לי!
לי אין יותר כוחות לרצות את כולם אני יכולה לעשות הכל בשביל כולם אבל גם זה עד גבול מסוים, והנה הגבול שלי הגיע ואין לי יותר כוחות אני רוצה לנוח אבל בשביל זה אני צריכה לתת לעצמי וביום שאני אתן לעצמי לנוח זה יקח זמן בואו נגדיר את זה כך...
אני חייבת להבין למה אני מתגעגעת לאורן פתאם האם זה בגלל שחבר שלי חזר להיות ידיד של הזאת שלפני או שזה בגלל געגועים אמיתיים... אני חייבת להבין כי עד אז אני אהיה שבורה ומרוסקת כשאני אראה אותם ביחד וכנראה שאני אתרחק או אלך לבנים אחרים וזה לא יהיה טוב....
הלוואי שהמצב ישתפר

יום שלישי, 15 בינואר 2013

הנה אני הזאת שהייתי לפניו

טוב אז נגמרו הדיכאונות שלי אני מאושרת וזה סופית... אני כבר חזרתי להיות עצמי שמרוב שאני שמחה אני לא שמה לב מה אני עושה וככה אני נפצעת ובגלל זה אני תמיד פצועה לא משנה מה..
היום אני וחבר שלי חודש ביחד וכמובן אני האדם הכי פחות קיטש שאני מכירה אני לא מסוגלת לומר דברים חמודים לא מאז אורן הוא כאילו נתן לי מעצורים ואני יודעת שאיתו, עם החדש אני לא אפגע אבל בכל זאת יש לי מין ספקות כאלה, סוג של מעצור שבכל פעם שאני רוצה לומר דבר חמוד פשוט אומר שלא..
אבל היום הוצאתי את כל מה שהמעצור הזה עצר וזה כיף אבל הנה הוא מגיע עוד פעם אני מרגישה אותו, אני מרגישה שאני לא יכולה לומר דבר שהוא חמוד ומתוק כמו שאנשים אחרים יכולים או כמו שאפילו החבר שלי יכול וזה מטריף אותי למה אני לא יכולה להיות כזאת גם?! למה אני מרגישה מעצור כזה?! אני חייבת להניח לזה, להפסיק לפחד להיפגע כלכך!!
אני מניחה שככל שהזמן יעבור אני אפתח יותר, אני מקווה שכך יקרה כי אני לא רוצה שדווקא הוא יהיה הקיטש ואני אהיה הזאת שממש לא ובעלת המעצורים..
היום היה יום נורא כיף חוץ מהמכה בראש שקיבלתי מברזל, כןכן אני נורא מוכשרת פשוט כישרון מהלך שמושך אליו פציעות חחחחחחחחחחוזאת לא הפציעה היחידה היום אבל זאת בשלישייה בראשונה של ההכי כואבים ;)

דרך אגב לא קשור למה שכתבתי יש פה איזה מישהו אנונימי שכותם תגובות ואני לא רואה אותן כי או שהוא מוחק או שזה נמחק אבל אני נורא אשמח לדעת מה הוא כותב כי ממה שהבנתי זה עוזר (חברה שלי מטיילת בבלוג כל יום) אז אני מבקשת שאם אתה מוחק בבקשה תשאיר את התגובה
~תודה~

יום שני, 14 בינואר 2013

לפעמים רק כשאתה מאבד מישהו אתה מבין כמה חשוב הוא היה בחיים שלך.. לפעמים אחרי שאתה מאבד אדם וכל מה שנשאר לך זה הזיכרון כבר לא מספיקים כי לאט לאט גם הזיכרונות מתחילים להישכח ואם לא נזכיר באופן קבוע את אותו אדם פשוט נשכח ממנו, כאילו שהוא לא היה אדם קרוב ויקר בשבילנו אלא סתם עוד אדם ככל אחד בעולם הזה. ולכן ברגע שבו אתם מאבדים אדם מסיבות כמו של מוות תנסו להזכיר אותו עד כמה שאפשר אך אם האדם נמצא בין החיים אך מסיבות כאלה ואחרות הקשר נותק ואתם מתגעגעים לאדם הזה תנסו להחזיר את הקשר, כמה שזה יכול להיות קשה תנסו כי אך ורק אם תנסו ותיפלו בסופו של דבר אתם תצליחו!
מידי פעם כאשר אתה מתנתק מאדם שהיה קרוב אלייך ואהבת אך הסיבה לכך היא ניסיון להפסיק לאהוב אותו או להפסיק את הפגיעות שלו בך לאחר שאתם מתגברים על זה, נסו לחזור לקשר אפילו שזה לא יהיה אותו דבר, נסו בכל זאת הרי לא תפסידו מזה אלא אתם יכולים אך ורק להרוויח! (כמובן שזה רק אם אתם רוצים)
אני חושבת על זה שהחבר שלי חזר לקשר עם הזאת שהוא אהב לפני ואז אני חושבת מה לי אסור לחזור לקשר עם אורן עם כל הכבוד אני בטוחה שהוא כן ירצה לדבר איתי גם אם פגעתי בו ואמרתי לו דברים קשים, אני רוצה לדבר איתו אני חושבת שאני אפילו מתגעגעת לזילזול הזה כי איתו אפשר היה לעשות הרבה צחוקים במיוחד עכשיו כשהשתנתי והביטחון שלי עלה אני מסוגלת להגן על עצמי ולא לספוג את ההערות המגעילות שלו, ודווקא ללמד אותו איך לדבר עם בחורה בכללי לא חייב בקטע רומנטי והרי זה אורן הילד לא יודע איך לתקשר עם בנות הוא מתקשר איתן כמו עם חברים שלו וההתנהגות הזאת שלו יכולה לפגוע לפעמים אבל בכל זאת הרצון דוחק עליי ואני רוצה לחזור לדבר איתו..
אני צריכה לחשוב על זה וגם על איך אני אמורה לספר את זה לחבר שלי?! הוא הרי נורא מקנא בו כי לאורן יש גוף וקוביות והוא שרירי וזה מה שחבר שלי הכי רוצה אבל הוא לא יכול :/
אני גם תמיד צריכה לשקול דברים כשאני רוצה לדבר על אורן או על דבר שהוא עשה וזה מעצבן אותי..
אני אחשוב מה לעשות ואיך בלי לפגוע או לפגוע אבל כמה שפחות בהצלחה לי :)

יום ראשון, 13 בינואר 2013

טוב אז אני במצב רוח מעולה היום.. אני לא אומרת שזה רע זה דווקא מעולה אבל אחרי שכל היום אני במצב רוח אני כלכך מתעייפת כי זה אומר לרוץ לקפוץ לשיר לעשות שטויות וזה מוציא ממני המוןןן אנרגיות..
חחחחחחחח כן היה לי היום יום מצחיק למרות שאיבדתי את האוניות שלי, אני כבר רואה את ההורים שלי אומרים לי "מה עוד פעם איבדת את האוזניות שלך" טוב מה אני יכולה לעשות 8 הרסתי בשנה האחרונה ואיבדתי עוד איזה 2 ואני בן אדם שבלי מוזיקה אני לא חיה וזה אומר שעד שאני לא קונה חדשות אני חסרת אוזניות :/
לפעמים כשאני מתחילה לחשוב על הדברים הטובים ולט הרעים אני מגלה שהחיים דווקא לא כלכך נוראיים זה פשוט עיניין של גישה כי ברגע ששיניתי את הגישה שלי הכל נהיה יותר טוב, עלה לי המצב רוח, אני מדברת עם אנשים ולא מסתירה יותר את ההרגשות שלי. בכל הסיפור הזה רק חבל לי שהחברות שלי לא רואות שאני עוברת תהליך התבגרות אני לא אשאר אותה ילדה קטנה וביישנית, כן אני אתחיל לקלל ואפסיק להיות כלכך מובכת מזה, כן אני אתקרב לבנים כשבאלי אני אצחק אני אשתוק אני אבקש זמן לעצמי כי אני מתבגרת זה הכל לא צריך ישר לחשוב שאני משתנה בשביל אדם מסוים כעיקרון אני משתנה בשביל עצמי וזהו!
חחחחחחחח אז המשך שבוע מוצלח לכולם וביום שלישי לי ולחבר שלי יהיה חודש ביחד אז אני חייבת להישאר במצב רוח טווב :)

יום שבת, 12 בינואר 2013

בסך הכל החיים יפים אנחנו פשוט לא יודעים לנצל אותם נכון, צריך להסתכל על דברים בהשתקפות טובה לא דווקא ברעה ונכון שזה קשה לעשות את זה כי זה הטבע שלנו, אנחנו נמשכים לדברים הרעים לא הטובים תמיד שופטים לפי הדברים הרעים לא הטובים. נכון שזה קשה לשנות הרגלים ונכון שככה עובד המין האנושי אבל עלינו להבין שדברים רעים קורים בכל יום כל טעות קטנה שאנחנו עושיםלאדם אחר נחשבת גדולה והרסנית ולכן אין באפשרותנו לשפוט את מחשבות האחר אבל אנחנו יכולים להבין או לראות את הטוב שבדבר. אנו לומדים להכיר מה מפריע לאחר כשלנו נראה כדבר סימבולי ורגיל וזה טוב כי אנחנו לומדים מצד אחד להתחזק אם זה הצד הפגוע ומצד שני אם זה הצד הפוגעאנחנו לומדים לשלוט בעצמנו ובמילים שלנו...
צריך לחשוב על כל דבר בחיים כמתנה כי לבסוף אנחנו עוד נראה שאם היינו הולכים אחרת זה יכל להסתיים יותר נורא ויותר גרוע, נכון שלפעמים זה לא כך אבל למען המקרים שבהם זה כן עלינו להסתכל על הצד הטוב, החיובי

סופש פרוע

אוקיי חזרתי מסוף שבוע בצימרים של הורים של חברה.. היה כיף :)
ההתחלה למען האמת הייתה מבאסת  כי באוטובוס כרגיל החבר שלי סיפר לחברה הכי טובה שלי מה עובר עליו וכמובן שלא לי הרי מה לי הוא בחיים לא יאמר מה עובר עליו, אבל בסדר התגברתי על הקטע הזה.. אבל דווקא בגלל זה הייתי צריכה לדבר איתו בטלפון לא פנים מול פנים ולא רציתי ככה אבל לא הייתה לי ברירה, זה או להישאר בבאסה כל הסופש או לגמור עם זה אחת ולתמיד. העדפתי לגמור עם זה כמה שזה היה קשה העדפתי להפסיק לדאוג לו כל הזמן ולהתחיל לדאוג לעצמי. אז התחלתי לדבר איתו על הנושא בפייסבוק הוא לא ממש הבין על מה אני מדברת אז כמה טוב שיש חברה טובה שתמיד דוחפת את האף שלה אבל כריזמטית בטירוף, היא התקשרה אליו ואמרה לו כל מה שהיא אמרה לי בקצת פחות כעס ואיומים, כןכן היא ממש מפחידה כשהיא מאיימת חחחחחחחחח אבל היא חברה טובה!
לאחר מכן אני מודה שההרגשה שלי השתפרה המצב רוח עלה ואני עשיתי מה שרציתי בלי להרגיש מוגבלת במשהו עד שאחת מהידידות הכי טובות של חבר שלי באה ואומרת לי דווקא ברוסית די כבר להתקרב כלכך לבנים אם זה מפריע לך כשהוא עושה את זה אל תעשי את זה גם, וטוב היא צודקת מה לעשות? אז עזבתי כמו שהיא אמרה אבל בכל זאת נהנתי
אני מאוד מאושרת מהסופש הזה הוא פתח לי המון אנרגיות טובות שחשבתי שכבר לא יחזרו...
אההה ולפני שכל זה קרה ההורים שלי גילו שיש לי חבר כי סוג של התמזמזנו בפתח של הביניין שלי, אופסי
חחחחחחח אני כבר רואה שהמצב רוח שלי עולה משבוע לשבוע כמובן שיש נפילות אבל אני חושבת שאני בדרך לחזור לעצמי!!!!!!!!
 

יום שישי, 11 בינואר 2013

אז?? יום חדש?

טוב אז אתמול גיליתי שאת חבר שלי כבר כלום לא מלהיב אותו וגורם לו לשמוח, אפילו לא אני..
וואלה בתכלס זה פוגע כי הוא חשוב לי ואם אני כבר לא סיבה מספיק טובה לזה שהוא יהיה שמח אז מה כן?..
המחשבות על התאבדות עולות לי מדי פעם לפעם, אולי אני לא צריכה להיות כאן, אולי כולם יסתדרו יופי גם בלעדיי אך אין לי את האומץ לעשות את זה.
כשאני חושבת על החיים קדימה מה יהיה מי אני אהיה? מה יקרה איתי? זה מוציא אותי מריכוז וגורם לי להרגיש רע!
החיים האלה קשים, במיוחד כשאני רואה מסביבי שכולם חושבים על מוות ועל להכאיב ועל כמה שהחיים האלה גרועים. איך שאני רואה שלכולם יש בעיה ואחרי זה עוד אחת ועוד אחת עד שהם כבר לא יכולים יותר לסבול ומנסים למצוא שיטות להעביר את הכאב זה הורג אותי, גורם לי להרגיש רע עם עצמי, גורם גם לי להיכנס לדיכאון, וכשאני מגלה שזה קורה לאנשים הכי פחות צפויים אני נשברת אני מתרסקת על הרצפה במחשבה של זה יכול לקרות לכל אחד לא רק לי או לאדם שקשה לו..
אני מתביישת בעצמי על ההתנהגות שלי לפעמים איך שאני מדברת לאנשים יכול לפגוע ואני גם לא תמיד שמה לב לזה ואז אני נשברת ומתחילה להאשים את עצמי. אני חושבת שזאת הסיבה שאני ממשיכה להכאיב לעצמי למרות שהבטחתי לכולם שאני אפסיק אבל זה החלק הטוב בשיטת ההכאבה שלי זה כואב זה קצר וזה לא משאיר סימן להרבה זמן ולכן אני יכולה לעשות את זה כמה שבא לי! בעצם עיקרון השיטה זה לשבור ציפורן ופשוט להתחיל לשרוט את עצמי חזקחזק כמה שיותר פעמים עד שהכאב שלי עובר ואני מרגישה יותר טוב.
אני חושבת שהסיבה לזה שאני מאשימה את עצמי זה הפחד שלי לאבד את היקרים לי, הם היחידים שמחזיקים אותי בחיים האלה לא אף אחד אחר
ביום אני יוצאת לסופש עם חברים אני מקווה שהוא יהיה טוב ואני לא אכנס לדיכאון פתאום
אני מקווה שכולם יהיו בסדר ושהתקופה הזאת תעבור ואני אפתח את שבוע הבא בחיוך ולא בדיכאון

יום חמישי, 10 בינואר 2013

כוסעמק העולם הזה אכזר!

נמאס לי להיות משהו שאני לא! נמאס לי לדאוג לכולם שלא יפגעו! אני לא יכולה יותר לשמור על כולם אני מותשת, קשה לי..
אני מצטערת בפני כל אלה שאני נפגעת מהם סתם כי אני ילדה דפוקה שלא רואה דברים נכון... במעשים שלי אני יותר פוגעת מאשר עוזרת, פוגעת בחברה הכי טובה שלי בחבר שלי, הורסת את הידידות בניהם! אוףףףףף הלוואי שלא הייתי כלכך דפוקה והורסת כל דבר שאני נוגעת בו
אני מצטערת אני לא התכוונתי לומר דברים שיפגעו באחרים כל מה שרציתי זה פשוט לפרוק קצת זה הכל בלי לפגוע פשוט לפרוק
עכשיו אני אספר על השנה האחרונה, שנה עם הרבה שינויים ודברים מוזרים שקורים לי.. אז אני בכיתה ט די קטנה אני יודעת.. נכסתי לשנה עם ראש פתוח, השנה אמרתי לעצמי אני כאן בשביל למצוא חברים ולא חבר או בן להתגבר איתו על אורן או משהו בסגנון.. פשוט שנה להתחבר עם אנשים ומגניב שזה יוצא לי כי כל מה שקיוויתי לו בשנה שעברה קרה השנה, פשוט הכל. כנסתי לכיתה חדשה בלי החברות הכי טובות שלי עם חברות די טובות שלי ואני הייתי צריכה למצוא את המעמד שלנו בכיתה, אני הייתי עם הכי הרבה ביטחוון מבנינו אז זה היה התפקיד שלי
אז כמו שאמרתי ניסיתי למצוא חברים וסבבה התחברתי לכמה שאני רק יכולה ותכלס אני יכולה להגיד שהצלחתי להשיג את המטרה שלי: יש לי מלא חברות וחברים חדשים, כולם מתחברים אליי ואפילו באים אליי לבד, החברות הכי טובות שלי רודפות אחריי ולא אני אחריהן והכי טוב מצאתי לעצמי חבר מושלם, אידיאלי ! אני שמחה ומאושרת לרוב, כזאת אני תמיד עם חיוך אבל מאז שאני והוא נהיינו ביחד אני נכנסת לדכאונות כל הזמן, בוכה הרבה ומרגישה נורא מוזר.. אני מנסה להבין מה מפריע לי וזה לא נראה שיש סיבה נכונה שבגללה אני באמת יכולה לקנא או להעלב.. אולי זה קשור לילדה שהוא אהב לפני, לפחות הדיכאון של שבוע שעבר היה קשור אליה.. מה הוא מצפה ממני לקבל בהבנה כשהוא אומר לי שהוא מתגעגע אליה?!?! אני לא יכולה אני ישר מרגישה חלשה ומפחדת לאבד אותו. והנה אני מודה  אני עשיתי דברים שלא האמנתי שאני אעשה, לא חשבתי שאני אכאיב לעצמי, אפצע את עצמי בכווונה כי אני פשוט לא בן אדם כזה, אני לא עושה דברים כאלה אף פעם ואומרים לי שכבר לא מזהים אותי אבל מה אני אמורה לעשות? ודווקא כשכבר התחלתי לצאת מהדיכאון אומרים לי שמלא בנות נמרחות על חבר שלי ומצפים ממני לא לקנא שאני לא אכעס?! ומה בגלל שאני שומרת דברים לעצמי אני אפגע יותר?! לא רוצה ככה, אני רוצה שיראו אותי ושירגישו אותי, כשאני עצובה, מדוכאת, עצבנית או סתם חולמנית... אני לא אותו בן אדם שהייתי ואני לעולם לא אחזור... אני גם לא רוצה כי אני התבגרתי בגלל זה, אני לומדת להראות כאב ולא להסתיר, לומדת להראות אהבה, לומדת להפסיק להתבייש לומר את דעתי!

איך הכל התחיל

מתי הפסקתי להיות תמימה ולהתעניין בבנים? המממ אני חושבת שהכל התחיל עם אורן. אורן היה ילד כששחה איתי הוא גדול ממני בשנתיים וחצי ונראה כמו מיליון דולר, קוביות ילד ממש יפה ואני חשבתי שישים על מישהי כמוני? ילדה קטנה? תמימה? חהחה רק אולי בחלומות. אבל להפתעתי הרבה טעיתי.. אורן התחיל לאהוב אותי ואני הייתי שאננה אפילו כשהוא אמר לי את זה חשבתי שזה בטח ידידותי כי מי ירצה מישהי כמוני? אני התחלתי לפתח אליו רגשות, בכל זאת קשה להתעלם ממישהו כמוהו במיוחד כשהוא רוצה אותך..
אבל דווקא ברגע שהכל היה מושלם הוא נסע לחול ואיפושהו משם הכל התהפך: אורן התחיל להתייחס אליי מגעיל אני התחלתי להיות מבואסת  והוא התחיל עם חברות שלי וזאת הייתה מכה חזקה לאגו שלי, ממש כאב לי. בכיתי ובכיתי כל הזמן וכל השנה אחרי זה ניסיתי להתגבר עליו אבל בכל זאת לא הצלחתי להתנתק ממנו.. יצא שבמקום לחשוב על בנים אחרים חשבתי על אורן מה הוא עושה, הוא מתגעגע?, הוא חושב עליי לפעמים? וזה היה יומיומי כל הזמן ולא הפסיקו המחשבות האלו.. זאת הייתה פאקינג שנה שלמה פשוט לחשוב עליו.. זה היה פשוט עצוב במחשבה לאחור.
אז הנה נגמרה לה שנה הגעתי לחופש הגדול יאיי (NOT) .. היה חופש לא משהו לא הכי כיף לא הכי מושלם, היה חסר בו משהו  אבל דבר חיובי אחד יצא ממנו וזה לשכוח את אורן סופסוף!!  וגם זה לא ממש קרה בכל זאת קשה לשהוציא אותו מהראש :/